con cicatrices

Hay he estado pensando mucho más en ti, como que el día, el tiempo, el clima, que se yo. Me haces mucha falta. Hoy me puse a leer algunas de las conversaciones que guardé antes de tu partida. Me he reído, te he recordado más, haz estado más  presente. Habría tantooo que pláticar, tanto que ver todavía, y tu no estás! Será que el día se acerca, ese en el cual decidiste partir justo después de mi cumple. Hoy me he dado cuenta que no sé cómo curarme. De esta ausencia, de este dolor, de mi misma. De mis anteriores heridas, me he dado cuenta que lastimada estoy, y no sé cómo quitármelo de encima. He pensado en terapia, de que tipo? Pues definitiva sicologica nunca nos funcionó jajajajajaja. Naturista , con ángeles, con cuarzos, holistica, homeopática, que??? Y luego me he visto llena de cicatrices, ya no hay heridas abiertas, por lo menos no recientes. Y Claro luego me he puesto a pensar. Ok y... como borras las cicatrices? Esa abierta que te hicieron de tener algo plano, suave, nuevo? Viene un cuchillo y lo corta y Zaz!! No vuelve jamás a ser igual. Y así con cada corte, esa superficie suave ya tiene un borde. Entonces como curas semejante cosa!??? Esa abierta, ese corte que ya cerró vino a marcar una diferencia, como curas a la niña que sufrió maltrato, que jamás abrazaron, que de todo culpaban, que se sintió sola?? Puedo imaginar abrazarla y decirle que la amo y que jamás fue su culpa, que quien debió amarla tampoco tenía amor, que tenía también cicatrices, heridas, que había sido una niña que había sufrido y que a su vez quien debía amarla también había sufrido abandono y dolor y tenía muchas cicatrices. Y de que nos serviría todo esto???? Por más que quiera uno componerlo la abierta ya se hizo. No hay manera de volver atrás y lo que hace uno es seguir, y seguir como si no hubiera pasado. En mi caso inventaba una vida diferente, inventaba que me amaban y que tenía una familia unida, una madre amorosa, un padre presente. Empecé a hablar sola. Empecé a dejar esa niña lastimada atrás para dar paso a la mujer fuerte y decidida. La mujer que no se doblega, la qu no siente, y sin embargo esa niña ahí sigue, asustada, débil y sola. La dejaron sola, quien debió amarla más que nada la dejo sola, yo la dejé sola, la escondí, la abandone, como le digo ahora que ha pasado tanto tiempo, heeey aquí estoy, nunca te deje, perdóname? Cuando la cicatriz ya existe, y jamás volverá a ser igual.
Hay muchas cicatrices, muchas más que se han estado haciendo. Y no se como curar eso! Como te curas de eso???!  Cómo le explicas a alguien que Dios lo ama? Si quien tiene que darte el ejemplo lo hace solo dañando? Porque viene Dios al caso? Pues porque es quien nos ama con locura, quien jamás nos abandona, quien jamás nos haría mal.  Y me he dado cuenta que algo está mal. No con Dios, no pero con nosotros y me he puesto a pensar si acaso Él se equivoco? Porque le salimos tan jodidos?? Tan torcidos?! Y viene todo esto al caso porque se supone y quiero penar y creer que tú estás con Él. Así que tú podrías preguntarle,  Cómo hacemos para curarnos? Volviendo a Él, dice la biblia, y como lo hacemos? Si, si siguiendo sus indicaciones pero entonces como me quito todo esto que tengo encima?! Las cicatrices,  el dolor? La pesadez que hoy tengo en el alma? Como le quito los cortes a mi alma.  Me siento como voldermort, cuando compartió pedazos de su alma y no hubo salvación para el , no pudo volver atrás, quizá no quería volver atrás,  porque dolía, porque no hay manera de remedia lo irremediable, porque no hay manera que tú regreses a mi y me abraces, y me digas que Dios no se equivoco, o que si se equivoco!
Y aquí me tienes hablando contigo sin ti. Escribiendo esto que no tiene cabeza ni pies mientras espero a mi hija salir de su clase de arte, y yo metida en un Tocks lleno de viejitos, porque solo los viejitos van a Tocks o a Vips.

Esta misma piedra

 cuando dejaremos de jugar este juego? De que me gustas, te gusto, de que no se puede porque tú tienes a alguien y yo también. Da hueva a veces que siempre suceda de la misma manera, da tristeza que ni podamos mantener la promesa del para siempre, eso de regar la plantita y ve tu a saber cuánta tontería. En donde se dio la vuelta sin retorno? Donde cambió todo y se puso monótono y aburrido? Lo dejaste tú? Te dejé yo? Cuando fue que me volví a mi misma para no verte más?. Y sin embargo estoy aquí porque te amo, porque tengo fe en que alguna vez me vuelvas a ver como el lobo feroz veía a caperucita. Porque te di mi palabra que a pesar de cualquier circunstancia aquí iba a estar.
Hoy aunque aquí, estoy y no. Te amo y no. Hoy regreso a mi, me encuentro de nuevo con las letras que tanto añoraba y desde que él se fue no había retomado.
Hoy reiteró que me gusta el juego de seducción y que vuelves a no ser tu a quien seduzco. Y sin embargo eso lo hace aún más interesante volver a jugar con el fuego. Y no quiero quemarme si no mantener ese si pero no. A quien no le gusta gustar? A quien no le gusta seducir? A quien no le gusta?  A mi por lo menos me encanta.  Y vuelvo a tropezar con una piedra similar, o mas bien con la misma situación, diferente personaje, diferente sentimiento e interés pero... lo mismo tu y yo se traduce a cuatro no se dan cuenta.

Así fue como tú y yo cumplimos 11 años de amistsd

Hoy hace  nueve años que dice el Facebook que somos amigos, pero en realidad son más, son once, quien empezó?, recuerdo que después de leer mucha basura, encontré a alguien que pensaba como yo. Era el tiempo de libertad, tiempo donde gracias a la red podíamos expresarnos, conocernos, no había miedo.  Probábamos una nueva forma de conocernos. Pioneros  de todo esto que ahora es tan normal, y de repente me encontré contigo! Y te encontraste tu, woooow. No importo tu cara, tu cuerpo. Eras un ser humano con el cual conecte mi mente perfectamente. La pasión siempre presente.
Las pláticas nocturnas donde como cebolla íbamos desgajando nuestro pensamiento y arreglábamos el mundo que según tu y yo creíamos correcto. Cada día nos conocíamos más y  más y conectábamos más. Después de las pláticas donde arreglábamos al mundo, empezamos a conocer más de cada uno, de nuestra vida,  y nuestra amistad se hacía más fuerte. Las palabras corrían por el teclado cada noche. Te conocí sin conocer a tu novia,  después te casaste, y mientras yo también pasaba por momentos difíciles, tu y yo seguimos creciendo,  nuestro sentimiento en algún momento fue el mismo. Era increíble poder escribirme con alguien que entendiera mis pasiones, mis reclamos, mi locura. Empecé a amar a dos hombres, uno en la computadora y otro con el que vivía. Te soy honesta, la peor parte se la llevaba con el que vivía. Pues el ha visto lo peor de mi. Y sin embargo sigue conmigo, nunca le oculte lo que empezaba a sentir por ti, que cada vez era más y más fuerte porque no ocurría en la realidad si no en mi cabeza. No podía evitar sentir celos de quien compartía tu cama, y era maravilloso soñarte, había encontrado el lugar perfecto en donde desarrollar esta historia, trate de hacerlo en un papel pero la falta de tiempo no me lo permitió.
Llego el momento de conocernos, pasamos esa noche hablando hasta que amaneció, fue mágico! Y lo sentí y tú también, mi mente por fin se sentía completa, identificada, y cuando nos despedimos sabia que no querías irte ni yo quería que te fueras, pero alguien más me estaba esperando en la habitación, y yo solo quería sentir tus labios en los míos, y no paso.
Seguimos escribiéndonos después de esa ocasión , y siguió nuestra mente conectada y después de un tiempo , Te confesé mis sentimientos y como era obvio en ti también había nacido algo más, más había algo que me impedía ir a todo por ti. Yo quería experimentar el ser madre y tú ya tenías una hija y claramente me dijiste alguna vez que ya no querías más. Quien iba decir que años más tarde te convertirías en papa de un hermoso pequeño. Pero yo respetaba tu desicion, y se me hacía injusto pedirte que cambiaras. No lo busque, como pudiste haber creído pero obvio también alguien dormía conmigo, y sucedió algo mágico. Y ahí se termino todo entre nosotros. Me embaracé y te perdí.
Lo más raro es que te seguí soñando, esperando, deseando, a escondidas, y seguí amando a dos hombres. Así pasaron muchos dias, seguía tus cuentas de Facebook , tus escritos del blog, que por cierto tienes tiempo sin hacer nada ahí, seguí yo escribiéndote aquí pero tú ya no venías, tú ya no querías estar aquí, y yo seguía soñando con ese beso, aún lo hago a veces, sobre todo cuando todo va mal, eres los brazos a donde corro y  me escondo de mi realidad, aunque sea ficticio y todo pase en mi cabeza.
Al pasar el tiempo he entendido que si hubiéramos estado juntos no hubiera sido tan profundo, porque? Porque la vida real, la rutina, la presión, el trabajo, etc hubiera  roto todo lo bello que construimos, entendí que somos demasiado pasionales,  y el se ha quedado conmigo en mis buenos días, en mis muy malos, porque se que tú los tienes al igual que yo.
Te extrańo, te extraño mucho, La pasión entre nosotros tanto física como mentalmente me encanta y se que todavía la tenemos, y quiero ese beso! Y quiero abrazarte y saber que estás ahí, no importa que, y que no te des por vencido conmigo. Que la amistad que yo pensé que construimos sea así. Pero se que un puente no se sostiene por un lado. 

Un sueño en el sueño segunda parte.

Y vi tus ojitos mojados,  nena, papa tiene que irse y tú tienes que dejarlo ir. Nos miraste como comprendiendo a tu corta edad y tener que crecer tan rápido, en ese momento viste un oso de peluche enorme y te dije vámonos. En ese momento desperté.

Dos días después vi a tu hermana, era necesario saber cómo estaban, llegue a la que fue tu casa y estaban re modelando. Ahí estaban también Paty y Xymena, en cuanto vi a la pequeña le pregunte por su  oso enorme de peluche, y solo se rió. Tu hermana me dijo cómo estában y tuve que contarle que te había visto, ella se sorprendió mucho pero lo acepto. Y después fui a hablar con Paty.
hola Paty, hace mucho que no se de ti, bien gracias,  me dijo en tono serio. Paty soñé con Jaime, y le explique todo mi sueño, ella se puso a llorar como podrás imaginar y le reiteré mi ayuda y mi mano. Paty haz de saber que ente tu hermano y yo nunca hubo nada. Yo lo amaba y se que el a mí también pero nunca pasó nada entre nosotros, eramos amigos, te he querido dar espacio, porque se que tú no aceptabas mi amistad con el,  voltea y casi me grita tú crees que es fácil saber que eras más importante para el, que yo. No Paty eso no es verdad el té amaba, pero a veces no es fácil que tu esposa sea tu mejor amiga. Pero solo quiero decirte que si me necesitas aquí estoy, no prentendo que seamos mejores amigas, pero si me necesitas aquí estoy. Se lo prometí a el y con gusto lo pienso cumplir. Ante la mirada de Paty asombrada le doy un abrazo fuerte! Y la dejo ir.

Un sueńo en el sueńo primera parte.

Ayer soñé que te soñaba, no es esto muy loco? Eso de soñar que te sueño, y ahí vamos aparecías, derepente con alguien; estábamos en una mueblería, y parecías tener algo con esa persona, te vi desde lejos y capte tu mirada hacia mi, no era agradable he de decirte, no, era así como enojo, angustia, extrañeza,, en ese momento supe que no estaba s con ella, me buscabas, de un momento a otro apareciste a mi lado, qué tal dijiste y yo bien gracias. Volteaste tu carita guapa hacia a mí y con esos ojos hermosos que siempre me gustaron me retaste con la mirada y me dijiste, porque no me has hablado? Porque no me has buscado? Se que es difícil lo qué pasó pero no por eso tienes que olvidarte de mi, y ahí precisamente supe que estaba pasando, te estába soñando o no? Y te respondí, corazón yo no me he olvidado de ti, nunca me olvidare de ti, a que te refieres con lo qué pasó? Me miras de una manera extraña, violenta, la muerte de Paty me dices, tu esposa.
No esto no es verdad, no sabes realmente qué pasó? Será posible que no sepas realmente qué pasó? Te abrazo muy fuerte y te digo amor mío! Tú no sabes porque te abrazo así, y te miro poco a poco y te digo es que no sabes que Paty esta bien, no he hablado mucho con ella, pero según me han contado tus hermanas ella está bien.
En tu casa ara se dibuja una mueca de dolor, No es posible, no la encuentro, no la veo, a la única que he visto es a mi hija, a Xymena y siempre está triste.
Te tomo de las manos, corazón el que se fue fuiste tú. Y se que ahora te estoy soñando, pero tú y a no estás desde hace meses con nosotros. Pero porque te puedo ver? Y me puedes ver?. No lo sé. Quizá porque querías verme, quizá porque siempre tengo la esperanza de estés aquí? No lo sé.
Así que desde cuando no estoy? Mmmm desde Diciembre, ha sido muy duro para todos, algunas veces le mande mensaje a Paty pero desde de varios no respondidos decidí darle espacio, con las que tengo contacto son tus hermanas y están bien, todos de hecho estamos bien, te extrañamos como locos y nos haces mucha falta pero estamos bien. Tienes que acompañarme a decírselo a Xymena me dices. Y tomamos un carro y vamos a verla.
En cuanto nos ve corre y te abraza! Pequeñaaaaa, no sabes lo qué pasó tú tampoco, me agacho y le digo hola Xymena cómo estás? Y  me dice bien, sabes que tu papá y yo vinimos a véte y explicarte que el se tiene que ir, al cielo? Si corazón al cielo con tu abuelito. Porque? Preguntas con tu vocecita de niña, porque ahora tiene que estar allá, pero entiende que tu papi te ama muchísimo y tienes que dejarlo que se vaya! Me volteas a ver con esa carita y esos ojazos de tu padre que me derriten 

Ese lugar

Recuerdas que te dije que todo dependía de los sueños?  De esos en donde somos capaces de todo lo que desea nuestro corazón, lo que nuestra imaginación quisiera y la razón dice y grita nooooo. Si ese espacio todavía sigue vivo,yo sé que ya no estás aquí, que las cosas no fueron como suponíamos pero tienes que entender tu y yo somos pasión pura, y al final estoy segura que eso hubiera sido una olla de presión, te extraño, esas noches que pasábamos hablando del mundo, de nosotros, de esos sueños que nos volvían lócos, espero retomes  lo que dejaste pendiente, no fue ella, ni la otra, eres tú, y eso lo presentí, te deseo con locura y eres la parte prohibida donde todos mis sueños topan pero también sé que  somos demasiado sentimiento, vuelvo con la pasión,  de tanta quema!! Y hubiéramos podido provocar un verdadero incendio!
Me encantaría recuperarte con todo lo vivido,  tendrás tanto que contarme y tengo tanto que contarte a ti y sin embargo se que eso no será, no podrías permitirlo, somos quienes somos che, con todos los defectos del mundo y sin embargo embonamos tan bien con el cerebro. Siempre mente te extraño!
Espero que estés bien 

Ya no puedo imaginarte

ok esta idea de imaginarte ya no está funcionando. No puedo negar el hecho de que ya no estás, pero de ahí a aceptar el que ya no te voy a volver a ver....uuffff no creo que pueda soportarlo. El otro día me sorprendí viendo las últimas fotografías que envíaste!  Incluso se que es lo que estábas haciendo y la hora que era!
No me he permitido llorarte, para que? Tú lo considerarías una pérdida de tiempo y yo una pérdida de lagrimas que no tienen porque ser! Aunque  claro si han de llegar solitas, pues que lleguen. Y después de ver las fotos me ha entrado un vacío enooorme, ahora sí lo he sentido. Lo padezco en todo momento al grado que he tenido que imaginar que sigues aquí y hablo sola en el carro. Tengo que platicarle a alguien que me está pasando y no encuentro tu voz , ni tan us consejos, es más ni tus chistes malísimos con sacaremos! Pero sobre todo no encuentro esa sincronía, ese entenderme a veces sin hablar, con el yo saber que tú estabas aquí, que nada podía romper este lazo, pero claro llego ella.
Ahhh esa figura extraña que llega siempre en los peores momentos, y no me he atrevido a contarte que  ya no hay che, nos hemos erradicado mutuamente. Demasiada pasión diría yo, no se del otro lado.  Pero bueno he de terminar. Solo por hoy he de terminar porque luego suelo abrumarte jajajajajajajaja, te mando muchos besos al cielo. Donde quiera que te encuentres. Salúdame a los que están por allá.

Dejavu

Pero.. Cómo es que lo supiste?, me pregunta.
Y honestamente no tengo ni la menor idea, solo sé, que ya me había visto en el suelo junto a Alex con una bala en el pecho ambos.
Premonicion? No lo sé.

Hoy en la tarde cuando Romel taxi y me dirigía al hotel con mi hija, de pronto no quise bajar ame y le pedí al chofer que se siguiera. A una cuadra, después de haber pasado el hotel, sucedieron los hechos. Policías nos detuvieron y preguntaron a donde nos dirigíamos. Menti, les dije que iba a casa de una amiga. Nos dieron indicaciones para poder salir de ahí sin problemas pue aquello era un caos.
El taxista pregunto qué había pasado.
- Le dispararon a una mujer y a un hombre, no sabemos más. Así que vayan con cuidado.
Arrancamos y le di la dirección de mi amiga Adriana al chofer e inmediatamente me comuniqué con Alex.
-  ¿ Dónde estás!!?? Me grito.
- Voy en un taxi a casa de Adriana, estás bien?
- Siii, es que no sabes lo que pasó!!! Estaba tan preocupado por ustedes!
- Si lo sé, que te parece si nos vemos en casa de Adriana y ahí vemos que vamos a hacer!
- Esta bien, nos vemos al rato.

En una ciudad tan complicada con México Distrito Federal, llegar en 40 minutos de un lugar a otro es casi un milagro.
Y en casa de Adriana, Alejandro llego casi dos horas después de que hablamos, estaba agitado y pálido. Nos abrazamos,  estas frío, le dije.
Ya instalados en el comedor, más relajados comentamos lo que había pasado.

- Yo me asusté mucho cuando escuche los disparos, estaba esperándote afuera del hotel y fui a la
Recepción para ver si no habías llamado y dejado un mensaje, cuando escuche los balazos. ¿ Porqué no llegaste, Claudia?
- Les voy a contar lo que me sucedió.

Estoy segura que nos dieron otra oportunidad. Han sentido alguna vez, como que están viendo una película y los protagonistas son ustedes?
Todos en la mesa están a la expectativa, y dos asienten con sus cabezas.
- Pues es lo que me pasó a mi, en el momento de llegar al hotel tuve un dejavú. Voltee a ver a ?Alex.
-  Me vi junto a tiAlex tirados en la entrada del hotel, rodeados de policías, sirenas, gente. Había sangre y estábamos muertos. Lo vi tan claro, que cuando el taxi llegó al hotel, en el último momento, decidí no llegar.

- Y qué hacían en el hotel?, pregunta Felipe.
- Es que mañana nos vamos a África y Claudia y yo habíamos quedado de vernos en el hotel para comer, después de hacer algunas compras de último momento. Pero no te imaginas, se me cayo el corazón cuando escuche las detonaciones tan cerca, y después pensé, hubiera podido ser yo, nosotros!!
- Y alguien supo ya que sucedió?

  Se escucha el televisor a lo lejos con noticas de último minuto:
Una pareja que se encontraba afuera de conocido hotel de la Ciudad de México, fueron sorprendidos por un par de balas, hasta el momento no hay sospechosos, ni motivo aparente. La pareja llevaba pasaportes y fueron identificados como Claudia... Y Alejandro...


Claudia Solis.

Después de tanto

Y ahora he decidido retomar esto de escribir, que tanta falta me hacía y que por falta de tiempo a mí lo he dejado, uf las cosas que me han nublado la vena y esas musas que por más que les pedía no aparecían, será que estaba completa? O demasiado distraída con el día a día? Mmmm...

Ha sido tanto tiempo y la distancia y el tratar de poner mi mente en claro, junto con el corazón. Nooo, no te he olvidado simplemente te di espacio para que pudieras también hacer tu vida. Pero si me haces falta, creo que más que todo es la necesidad de compartirme mentalmente con alguien y solo contigo pude lograrlo, volvemos? No, no es un asunto a quien amo más, es un asunto de que contigo mi mente explota, se  extiende, se enamora, se desespera, se frustra, de convierte en una y vuelve al original, tengo el presentimiento que a ti te pasa lo mismo que a mí, la amas, pero tu mente sigue divagando con el que hubiera sido si...
No me arrepiento, creo que hubiéramos sido demasiado fuego, muuuucha pasión. Tal vez demasiado para una vida, así que seguimos aquí.
Yo sigo aquí. Y lo estoy retomando, no sé si vaya a leerme. No importa. Te mando besos al aire, siempre estás conmigo, en mi mente y en mi corazón, aunque no este contigo. 

No es Nostalgia, es un y si tal vez...

          Querido Mio, nunca ha sido nostalgia, ha sido extrañanza, si pudiera describirse de alguna manera, me hace falta ese algo excitante que teniamos, esa tormenta mental que solo he conseguido contigo, ese picor que solo lo prohibido tiene, y bueno que ni tan prohibido era, pues nunca hicimos nada malo, si no simplemente soñar y ser parte de algo. Siempre me he preguntado que hubiera pasado si hubiera venido a México a ese fin de semana maravilloso que ambos soñamos, las cosas no han ido como uno planea, generalmente nunca van jajajajajaja., he tenido lo mas hermoso de mi vida que es mi hija, tu lo sabes bien, solo por eso no llega el arrepentimiento, pero... esa parte me hace falta, me haces mucha falta, no he tratado de acercarme a ti por temor a lastimarte, por temor a mover algo que quizá tu no quieras mover, me hubiera gustado ir a México a verte antes de... no lo hice por respeto a ti. me gustaría saber que ha sido de ti, como te van las cosas, aparte de lo del trabajo, me gustaría poder retomar aquello que dejamos inconcluso, esa amistad rara que me hace falta, como no te voy a extrañar me quieres decir???? si después de tanto rodar me encontré con quien podía por fin hablar sin parecer lo mas loca del mundo!! jajajajajajaja. Hiciste que mi parte artisitica creciera y ultimamente va en decrecimiento, no es bueno eso!! quiero a mi Che de regreso!!!! lo exijo ajajajajajajaja no mi vida no estoy en condiciones de exigir nada y no lo haria por lo mucho que te quiero!!! pero si he de ser honesta te he seguido pensando mas de la cuenta, y a veces he soñado contigo, he tratado de mantenerme lo mas alejada posible pero a veces me gana el vicio!! : P pero aqui estoy para cuando necesites tu tambien sacar esa parte que nadie entiende y que a nosotros se nos da muy bien!! besos al aire mi querido Che...

         

No me atrevo....

Ahhhh querido mio, como quisiera volver a estar cerca de vos, de ti, de ese acento que me enloquece y poder platicar horas y horas contigo. Y no me atrevo pues siento que invado algo que no se me esta permitido. Hay una pared entre nosotros, puesta para salvarnos de nosotros.
He de confesarte que te extraño mucho, extraño al amigo con quien componia y descomponia el mundo de una manera unica, extraño al desconocido que dia a dia se develaba ante mi. Al loco artista que me compartia sus ideas y sueños. Al ego metido entre palabras que tan tu como argento y chilaquil. Etraño enamorarme noche a noche de ti, de esa parte oscura, de ese erotismo intelectual, te das cuenta de que muchos lo degradan al cuerpo??? Puuff no cualquiera puede prender con el cerebro! Impresionantes como las malditas 50 sombras de grey... Siempre lo mismo.... Novelita aburrida para las aburridas y olvidadas amas de casa que mejor que ver la novela leyeron 3 libros en su vida y sueñan ahora con un Sr Grey que las saque de su mortifero sueño... Y yo? Que hasta aburrido encontre al Sr Grey porque yo, en cambio a las amas de casas aburridas, tenia a mi Che,    Al loco egocentrico inteligente y renegado que me hace hasta la fecha imaginarlo de una y mil formas y lo encuentro totalmente erotico en mi cabeza... El escaparme un dia con el a un pueblito magico de fin de semana y encontrarnos nerviosos en la plaza del pueblo. En un restaurnte con sombrillas porque hace un sol de miedo y a los dos se nos antoja una rica cerveza. Siempre estoy sentada esperando a que llegues con esos ojitos entre cerrados y tu sonrisa un poco chueca con el cabello revuelto y me digas Hola chulada! Me des un beso ni corto ni largo pero suficientemente sabrozo para sentirte desde el cuello hasta en medio de mis piernas y te sientes tomandome la mano.
Enfrente de mi y despues de pedir una cerveza platiquemos un buen rato viendo a la gente pasar, sin conocer a nadie... Siendo complices tu y yo.

Despues quiza de una tarde rica pasemos a caminar tomados de la mano viendo como la gente del pueblo pasa del trabajo a sus casas. De ver a los niños correr con sus cochecitos. Las señoras con la bolsa del pan en la mano, los viejitos termiando la ultima mano de domino y nosotros comprando una rica botella de vino tinto o quiza dos....mmmmm   Pero vamos dejandolo hoy ahi.... Quisiera acercarme de nuevo a vos... O que te acercåras tu a mi....

Entre tu y yo...

Mi querido Che, porque te pienso mas de lo que debería, porque vives en mis sueños y el lado oscuro de los secretos de mi conciencia... Porque he hecho de ti mi fantasia preferida y porque a veces las palabras ya escritas son mejores que las mias....

      SONETO XVII

No te amo como si fueras rosa de sal, topacio
o flecha de claveles que propagan el fuego:
te amo como se aman ciertas cosas oscuras,
secretamente, entre la sombra y el alma.
Te amo como la planta que no florece y lleva
dentro de sí, escondida, la luz de aquellas flores,
y gracias a tu amor vive oscuro en mi cuerpo
el apretado aroma que ascendió de la tierra.
Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde,
te amo directamente sin problemas ni orgullo:
así te amo porque no sé amar de otra manera,
sino así de este modo en que no soy ni eres,
tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,
tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.

Pablo Neruda, 1959

Donde quiera que estes...

Quiero saberte y tenerte un poco, quizá solo una noche, o una semana e Imaginarme los lugares por donde tus pasos han dejado huellas, despertarme con tu olor y secarme los ojos, besarte muy lento la cara, sentir que siempre haz estado, que nunca te fuiste... háblame de ti, que has hecho con tu vida? sigues siendo tu, al que le gusta la locura de mis palabras ? o has cambiado de nuevo?.
 Despacio recorro tu pecho y observo, ese ir y venir, entre lo frió que quema de lo que ya hemos olvidado y lo azul del cielo te respiro y miro entre palabras y sonidos lo bello que eres, te siento al lado mio, siempre alado mio. Igual que una bendición, alado mio , o una plegaria en mi boca sales de entre mis labios, te desprendes de mis manos y sigue la cadencia de tu cuerpo entre sueños.
 Deja que llueva magia de nuevo, que nos bese el tiempo,que nos encuentre entre las sabanas preparando nuestra siguiente historia, contándonos la vida. que nos abrace el canto de mi boca y la tuya, deja que cierre tus ojos, e imagina que lo tenemos todo, que en realidad nunca lo perdimos. Quiero saberte pronto, encontrar tus palabras en mi, haciendo ecos donde la curvatura de mi cuerpo le ofrece refugio a tus manos. Recreando imágenes y conocernos de nuevo. Llévame a esos lugares lejanos y tan conocidos por nosotros, con música de tango y vino tinto, dejémonos llevar entre olores, y mate caliente, entre la gente que nos espera, de la que jamas nos ha conocido. Ahí donde el sol se oculta y las paredes tienen oídos, donde solo tu y yo entramos y salimos a placer. Enséñame que la distancia no ha hecho nada, que puedes abrazar la esperanza en mi mente y que yo podre parar la cuenta del tiempo, que me hundiré en el reflejo de este sueño, y dormiré esperando verte. Entre imágenes de nuestros autores preferidos y la ventana del futuro hecha de canciones.
 Déjame saberte de nuevo…

Hoy por hoy te extraño!!

Hoy desperté pesada. Sobre mi cuerpo dolorido, unos cien kilos arriba de mi no dejan que mi pecho suba y baje. En cuanto pude abrir los ojos advertí que respiro por instinto. Que hay un agujero negro que antes no existía. Un vacío en mi cerebro que no sabe ni que día es. Que pasó anoche? Y la semana pasada? Que estoy haciendo aquí tirada en la cama, que no puedo siquiera llenar de aire mis pulmones. Acaso pisé una mina?, me duele hasta el pelo. Quiero levantarme de la cama y ésta hace una esfuerzo para retenerme, las sabanas me abrazan y se enredan en mis piernas, afuera existe un hoyo negro. Con la mirada al techo, intento de nuevo levantarme, los brazos cual gruas y el sudor surca mi cara, hinchada, roja, caliente. De pie con el poco balance llego al espejo. Y casi caigo de bruces al ver ese rostro que no es el mío. De quién es este amasijo de carne hinchado?. Los ojos parecen dos albondiguitas , y esos aros negros que los recubren. Antes puedo ver. Intento reconocerme, el desierto en mi boca hace que al abrirla mis labios se partan, auch!!!. Que sed! Voy a la cocina por agua y mis piernas entran en el piso como gelatina, se sumergen y el sacarlas hacen que mi cuerpo sufra . Qué ha pasado aquí? Un huracán arrasó esto y yo perdida. Vuelvo a tratar de jalar aire, me duelen la espalda y los pulmones. Me siento con un jugo de naranja en una mano y con la otra me toco el pecho; porqué me duele tanto. Hay un soplido ahí, un eco, es un hoyo negro que no me deja respirar. En este momento puedo sentir perfecto la rotación de la tierra, y en mi estomago algo se mueve, se estira y se encoge y hace que me doble para sacar lo poco que queda dentro. Y, busco por la casa pistas de lo ocurrido. Y el hoyo negro que se ha pegado a un lado de mi cama se extiende, respira. Y sin poder entender muy bien que hace ahí o quién lo dejo, veo como las botellas aparecen vacías entre mis pies. El olor a cenicero hace que por poco vuelva a doblarme. Y un sabor ácido sube por mi esófago. Tengo que abrir la ventana, necesito aire. El velo en mi memoria empieza a resbalar. Fotografías desordenadas, sin tiempo cronológico, difusas. Un teléfono que timbra insistente, noche , gritos, llanto y dolor, mucho dolor, cómo duele carajo. Camino hacia la habitación recuperando gradualmente algo de fuerza, tengo frío. Las imágenes se tornan nítidas y me golpean cual cachetadas, los recuerdos me aplastan y vuelvo a jadear aire. Y solo hay espacio. Vacío, eso es lo que quedó aquí. Me levanto al baño y el espejo me devuelve una imagen que no es la mía, esa de enfrente llora y tiene el corazón desierto, mmm noo, creo que no soy yo, aunque me parezca tanto.El tic tac del reloj avanza como una balada lenta, estoy rodeada de espacio frío, en tus cajones, en el armario, tu sillón rojo que tanto odiaba es el que me abraza ahora y el espacio avanza cada vez mas y ni tú sillón me podrá salvar, los recuerdos se quedan atrás; no estoy segura siquiera de seguir aquí. Dónde me guardaste?, me perdí en el espacio de tu mente y tu maleta era muy pequeña para mi, quise esconderme en el bolsillo de tu pantalón pero no tenías lugar dónde meterme, simplemente sobraba en tu vida y me quede con el espacio de la cama, del cuarto, de la casa y ese maldito hoyo negro que respira y que se agranda y achica. He tratado de llenar el espacio con muebles, la cama con cojines y entre mas cosas pongo, más espacio aparece. Y esto sigue desierto. Si seguimos así creo que un día tendré que salirme porque el espacio vacío por fín invadió toda la casa.

Cuando las luces se van, sexta y última parte

Esperamos varias horas a que anocheciera, pues así no teníamos la presión de que fueran a vernos. Después de mucho rato, varios hijos de puta y chingados por fín el cerrojo cedio. Y pudimos salir, era raro caminar por esos pasillos tan silenciosos, sin luz y solo guiandonos por las manos. Tenemos que encontar las escaleras, no sabemos cuántos pisos estamos arriba, me dijo el Ché y la verdad yo estaba casi hiperventilando y el estomago me dolía cantidad, sentía un completo vacío y tenía mucho miedo. Ya nos habían demostrado que no se andaban con mamadas el Pancho y el Ave.
Caminamos despacio y en silencio, el Ché iba primero. A nuestro lado derecho la pared que no estaba terminada y a veces tenía algunos picos de las torres que se salían. Después de un buen rato caminando por fín encontramos escaleras y bajamos y bajamos y bajamos. El último piso era el más oscuro, pero no estaba en silencio, se escuchaba una televisión, y decidimos seguir el sonido. El Ché y yo sudabamos de los nervios, aparte el ché tenía algo de calentura, creo que por la herida, se le había infectado por supuesto. Aparte de la tele olía a cigarro mezclado con cerveza, y ahi estaban 5 tipos jugando lo que parecía dominó, cuatro sentados en una mesa cuadrada y uno más viendo la tele. No los habíamos visto antes. Ya eran adultos, entre 30 y 40 anios mas o menos todos. Parecían albañiles. Sabrían ellos lo que estaba pasando??. Tenian la puerta abierta y no habia ventana solo un cuadro hecho en la pared. Y luego estaba una puerta como de metal, nos imaginamos que esa era la salida. Que ibamos a hacer para que no nos vieran??? No había dónde meternos si alguno salía. Así que nos regresamos a las escaleras que por lo menos estaban a oscuras y nos podíamos esconder un poco.
Qué vamos a hacer?? Pregunté. Y si nos regresamos y lo pensamos mejor? Ayy chulada ya estamos aquí tenemos que intentarlo por lo menos. Dijo el Ché y yo, pues si pero viste la puerta? No hay manera de que la abramos sin que se den cuenta. Tiene un candado y además me late que esta más enmohecida que nada. Y son muchos Ché. La verdad me estaban entrando más nervios. Se escuchaban perfecto las carcajadas y los chingados a la hora de ganar y perder. Mientras más pasaba el tiempo más nerviosos nos poníamos la verdad, porque sabíamos que en cuanto fuera mañana no había ni como escondernos. Teníamos que tomar una decisión. Es que imaginate que quieran ir al baño? Le dije, El ché investigo un poco con las manos y encontró que debajo de las eescaleras había un hoyo, no muy grande pero cabíamos ambos. Y ahí decídimos esperar a ver que hacían. Poco a poco las voces empezaron a disminuir hasta que escuchamos a dos que decían: Voy a ver que hay de nuevo por aquí, no nos esperen jajajajaja. Su voz sonaba un poco rasposa por la cerveza. Dos menos me dijo el Ché y justo en eso cuando los escuchamos acercase y subir las escaleras, riendose y diciendose uno al otro cual de las chiquitas le gustaba más si la del pelo largo o la güerita y si iban a repetir postre o a probar nuevo. Se escucharon de nuevo pasos y era solo uno que subio tambien. Así que solo quedaban dos y la verdad creo que se iban a quedar dormidos pronto, pues nada más se oía la tele. ERa nuestro momento. El ché y yo nos acercamos tratando de casi ni respirar para que no nos escucharan . Yo por desgracia no vi una lata de cerveza y sin querer la patié. Y alguien dijo Juan?, Ramón? Lupe? Alguno esta por ahi? Y se asomo un de los tipos. Nosotros tratamos de pegarnos como lapas a la pared para que no nos viera, gracias a Dios estabamos todavía como a dos o tres metros para que nos alcanzara a ver. Malditas ratas, dijo. Y se volvio a meter. Nosotros más despacio y con más cuidado seguimos nuestro paso cada vez mas cerca de ellos. El Ché vió que los dos estaban sentados dandonos la espalda y decidimos correr el riesgo asi que de cuclillas pasamos la puerta y ahora venía realmente lo más dificil abrir la puerta y escapar. Gracias a Dios no podían vernos tampoco porque el cuarto dónde los hombres estaban parecía una oficinita y la ventana o el cuadrado daba al pasillo y no a la puerta. Y eso nos daba un poco de ventaja tambien la oscuridad que la esquina generaba. Así que yo me puse lo mas esquinada posible para que no me vieran y el Ché se puso a trabajar en la cerradura. Fueron muchos intentos, pero él era super cuidadoso, me quedé impresionada. Teníamos que apurarnos pues se estaba haciendo de día. Por fín pudo abrir la puerta y claro que se escucho en el momento en que la abriamos. Y a Correr, los dos, la verdad si estabamos un poco desubicados y corrimos y corrimos, mientras los hombres que estaban e la oficina no sabían que había pasado, solo gritaban quién se salió? Dónde estan los demás cabrones? Ahora si nos van a chingar, corre destrás de ellos y tirales a matar. Que no se escapen, no era fácil porque además traíamos los dulces que habíamos recolectado,nos metimos entre carros que estaban estacionados, y el aliento se nos terminaba pero seguiamos corriendo más.Creo que corrimos como una hra facilmente. Ya lejos nos escondimos en un lote balidío detras de varias ramas. Y nos quedamos dormidos, abrazados, pero libres. Nos despertó el rayo de sol en plena cara. La verdad no sabíamos ni dónde estabamos, y nos veíamos fatales. Y olíamos horrible tambien pero estabamos contentos de por fín regresar a casa. Caminamos preguntando dónde quedaba nuestra colonia y hasta unos pesos conseguimos para tomar el camión e ir a nuestra casa. LA verdad no podíamos creer nuestra buena suerte. Semanas después nos enteramos por el noticiero de que habían agarrado a la banda de los dulces y a la jefe que se hacía llamar Candy. Por Diooos! No lo podíamos creer. Vimos al Pancho y al Avestruz con las esposas y todo. Muchos de los niños que habían desparecido por tanto tiempo volvieron a sus casas con ayuda sicológica y obvio tambien desintoxicación, otros se fueron a varios centros para niños de la calle y estan estudiando y trabajando en algo que pueda traerles mejor vida. El Ché estaba en mi casa pues habíamos sacado un reportaje acerca de nuestra experiencia y nos había ido muy bien Trabajabamos juntos en el mismo periodico, mientras terminabamos los estudios, y encontrabamos nuevos proyectos que investigar.Las luces habían vuelto por fín, decidieron poner más lámparas en las calles y una vigilancia mas eficiente. Claudia Solis Aceves.

Cuándo las luces se van parte 5

Yo con la verguenza pegada a la cara por lo que había sucedido todavía no entendía muy bien el asunto. Así que tu crees que aqui hacen dulces con droga? Pues claro chulada, igual y no nada mas es extasis, tambien pueden meterle LCD o alguna otra sustancia. Sí Ché pero cómo saber realmente lo que esta pasando? Y qué vamos a hacer?!! Y mientras pasaban los días mi nerviosismo iba creciendo, pues nadie nos decía nada y se hacía rutina que fueran dos veces al día por nosotros para ir al baño. No nos dejaban estar con los otros niños y no comprendía el porqué. Y todos los días eran panes con agua y dulces que por supuesto ya no probabamos, pero los guardabamos como futuras pruebas, si es que llegabamos a salir de ahí. Me preguntaba cómo estarían en mi casa?, qué estarían pensando, que estaba muerta?, porque no creo que hubieran pedido rescate por mi, honestamente, aunque toda posibilidad cabía con esta gente. Varias veces llegamos a escuchar voces adultas, pero eran murmullosn nada claro, no nos llegaron a visitar o a ver. O al menos eso creíamos nosotros. Derepente no teníamos noción de sí era de día o de noche y eso nos confundía. Pues a veces llegaban a una hra y a veces a otra muy diferente y no podíamos ver para afuera, eso aumentaba mi nerviosismo y el Che necesitaba contarme historias de la Argentina para yo poder dormirme. En realidad me sentía a veces como en las mil y una noches, hasta que llegó un momento en que el encierro nos empezaba a afectar de manera tal que ya nos dabamos por vencidos. Las uñas ya no existían de lo cortas que las tenía… el pelo se me estaba empezando a caer de los nervios, poco a poco no podía dormir, la angustía se apoderaba de mi y no podía evitarlo, al ver mi estado el Ché quién mantenía una imágen más cuerda empezó a plantearse el salir de ahí. Pero Cómo??? Pues no sé, pero de alguna manera tenemos que hacerlo, cuando vamos al baño no haz visto algo que puedas agarrar? Un broche? Un tubo? Que se yo?, Pues no y tú? No tampoco, pero igual sabes me voy a fijar. Por desgracia en el cuarto dónde estabamos no se escuchaban mas que las maquinas trabajar día y noche y vaya que era un ruidajal. Escuchabamos de vez en cuando alguna voz gritando, o a alguien llorando pero nada más.
Y cuándo sí tienen familias estos niños, qué pasa??? le pregunté al Ché. Bueno pues tu sabes que las adicciones son cabronas! así que deciden seguir aquí con tal de que sigan obteniendo la droga. Día a día ibamos guardando la bolsita de dulces que nos daban. Nos dimos cuenta que no siempre eran los mismos ni tenían el mismo contenido. Día a día nos ibamos debilitando más por la falta de alimento y sol. Teníamos que hacer algo. La desesperación subía y bajaba por las paredes, por las horas que iban y venían. Poco a poco empezamos a planear de alguna manera salir. Y si los golpeamos?? entre los dos podríamos que no? Sí pero no sabemos que hay mas allá ni quien este en la entrada ni dónde este la entrada. Lo ideal sería que cada que vienen por nosotros distraerlos con que te sientes mal y del baño saltarme y ver a dónde me lleva o que hay. Esta bien, Y así lo hicimos. Al día siguiente que el avestruz y el Pancho llegaron y yo estaba tirada en el piso retoriciendome del dolor. El ché actuaba preocupado , les gritó que hicieran algo, el avestruz y el Pancho nos miraron con los ojos dilatados, nunca se hubieran imaginado tener una emergencia. Después de la sorpresa Pancho empezó a gritar a ver tu, ya dejate de quejar! Y tu gallito, dejala que no tienes ganas de ir al baño? O nos lo saltamos. Pero que no ves que esta grave??? Que tal si se nos muere? Pancho empezó a dudar, ps a ver a ver… a ver avestruz, tú acompaña a este y dejala encerrada aquí mientras yo voy con el jefe a ver que hacemos. Así se fueron. Yo yo me quede quejandome, no era verdadero pero por alguna extraña razón empezaba a sentirme mal de verdad. No Sé cuanto tiempo tardaron, yo mientras gritaba y sudaba. Hasta que llegaron el avestruz y el Ché, lo dejó y nos volvio a encerrar. Entonces volví el rostro y le pregunté, pudiste hacer algo? Ver algo?, sí me dijo. Al parecer no hay casi nadie, por lo menos hay muchos pasillos, pero no se ve gente. El único problema es que vamos a tener que ir a ciegas, pues no pude ir muy lejos, el edificio esta a medio construir y hay zonas que de verdad estan inhabitables. Se ve poco movimiento pero no sé dónde esta la salida. Tendremos que arriesgarnos. Escuchamos ruidos y al poco tiempo llego el Pancho con una pastilla y agua con nuestro pan, que te la tomes, que con esto te curas y si no te curas ps ya veremos. Y salió. Y yo no había ido al baño. Así que despues de comernos el pan y el agua me dieron ganas de hacer pipi. Empezamos a tocar y tocar la puerta y a gritar y nada. Lo hicimos como una hra. Y nada. Asi que no aguanté y en un rinconcito, con toda la pena del mundo tuve que hacer mis necesidades.
Llegaron tres horas después a ver cómo estaba. Al decirles que habíamos hablado para que volvieran por mi y llevarme al baño Pancho vió que había hecho en un rinconcito y se enojo, al grado de que me golpeo y me llamo cerda, golfa, en el momento en que me dió la cachetada el Ché se paro inmediatamente, para tratar de defenderme, y en ese momento el avestruz con una navaja lo rasguño en el brazo. Era una linea no muy profunda pero sangraba. Para variar ya ves gallito, no te vuelvas a meter. No por una vieja cabron, una cerda, una puta. Ninguna vale la pena gallito aprendetelo. Así que si te sirvió la pastillita perra?. Ps se quedan aquí hasta mañana o hasta que se me hinche el pinche huevo. Cómo ven?. Vamonos cabron. Y el avestruz y él salieron. Rompimos parte de la camisa del Ché para hacer un vendaje, espero que no se te infecte Ché. No te preocupes chulada, pero cómo no?? Te pasa algo y yo me muero. Tranquila, vamos a ver cómo podemos salir de aquí, mira lo que me encontré? Era un pasador de pelo. Crees que con eso podamos salir? Pues por lo menos lo voy a intentar.

Cuándo las luces se van parte 4

Empece a quedarme dormida y creo que el ché tambien. Así entre el sueño y la vigilia oímos pasos que se acercaban, llaves y la cerradura de la puerta. ``Orale Cabrones!!!`` mira nada más a la parejita! Par de cochinos, luego luego aprovechando el estar solitos no?? No se podían esperar calientes??? Y La verdad yo nada mas veía siluetas y escuchaba las voces de dos chamacos, porque no tendrían mas de 15 años. La luz que entraba nos cegaba. Quienes son uds? Dónde estamos?, tenemos hambre, sed, necesitamos ir al baño, exigiendo el Ché. Tranquiloo bato! Luego luego con las ordenes no te digo? Pinches gueyes. Nel cabron aquí se hace lo que yo digo. Y no me estes jodiendo porque se quedan aquí una semanita. OYe pero porfavor, de verdad necesito hacer pipi y tenemos mucha sed, además nos duele la cabeza. No seas malo porfavor. Supliqué lo más que pude. Ya morra tranquila. A ver avestruz llevate a ésta para que haga lo que tenga que hacer. Yo me encanrgo de este gallito.

Con todo el cuerpo entumido me levanté cómo pude, el „avestruz „ medio me ayudó. Oye pero cómo voy a caminar si tengo los pies atados, a ver cabron ps desatala no estas viendo?? Ay pinche avestruz tan pendejo. Ya un poco mas acostumbrada a la luz que había del foco me dí cuenta de que estabamos en el edficio, un pasillo y como oficinas, escuche voces, y le pregunté al avestruz, que estamos haciendo aqui? Pues dulces me dijo, y solto una sonora carecajada. Unos metros mas y llegamos a un baño, andale haz lo que tengas que hacer na mas que te apuras ehh!, entre y casi me desmayo del olor, que impresion, el baño estaba totalmente sucio y si no fueran por las ganas que tenía de hacer pipi me hubiera aguantado varias horas más. Cómo pude de aguilita hice mis necesidades y en un pedazo que había de espejo me vi la cabeza, tenía un poco de sangre seca. Y me seguía doliendo mucho. A cada dos o tres segundos estuve a punto de voltear el estomago del asco y del dolor, y cuando salí me sentí un poco mas relajada.

Avestruz desde hace cuanto estas aquí? Uuy me dice ya ni me acuerdo!!!!, pero y tus papás? No los extrañas?? La neta nel, mi jefe era bien pasado de verga, se la pasaba dandonos de chingadazos a mis hermanos, y a mi, a veces tambien se torteaba a mi jefa, y mi jefa bien pedeja que se dejaba, el guey llegaba por lo menos dos o tres semanas pedo y a darleeee al que se le pusiera enfrente. Y ps la neta vivir aquí no esta mal, el Pancho y yo controlamos esto, y ps la jefa nos tiene bien. La jefa? Pregunté, sii la Jefa, osea que esto, está manejado por una mujer?? Ohh ya son muchas preguntas no? Aquí la que va a tener que contestar un chingo vas a ser tu, asi que vamos con el Pancho.

No fuímos por dónde mismo, ahora ibamos por otro pasillo y luego de subir y bajar varias escaleras llegamos a un cuarto que parecía oficina. Ahi teniamos dos colchones y una manta, tambien nos dejaron sin atar, con un pan y agua y algo muy chistoso, una bolsita de dulces. Ps pasen muy buenas noches mis estimados invitados jajajajajajaaja dijo el Pancho. Nos vemos mañana a ver como descansaron. Y nos volvimos a quedar solos el Ché y yo.

Pudiste ver algo me preguntó el Che, pues nada mas niños pero no muy bien, el avestruz me dijo que aquí vive desde hace rato, y que hacen dulces??? Que raro no??, sí, la verdad esto no me gusta nadita me dijo el ché. Yo trate de sacarle algo a Pancho, pero no mas no me dejó! Jejeje es que el instinto de reportera es mío, pibe!, será?. Dijo. Sabes que me brinca Ché? Que los chicos no parecen malos, sino que estan buscando amor o familia, pero no se ven que sean vandalos, o por lo menos no los tipicos que son agresivos y que no ves una pisca de bondad. En realidad yo creo que a estos chicos si les dieran una oportiunidad saldrían adelante. Tú crees chulada? Creo que tienes razón en el aspecto de que no son malos, pero quién sabe si responderían a la ayuda, a veces la calle se les pega como a la ropa el olor a tabaco, sabes? Y no la quieren dejar ir, aquí son dueños y amos, y de alguna manera tambien libres para ir y venir, aquí no le rinden cuentas a nadie, o por lo menos no lo hacen a alguien que les pegue y los maltrate fisica y moralmente. Me imagino que no debe de ser fácil vivir en la calle pero aquí tienen dónde quedarse y sentirse de alguna manera protegidos. Cúando le pregunté al avestruz que hacían aquí me dijo que dulces, serán estos?, y señale la bolsita que estaba junto con los panes, y tambien me dijo que tenían que esperar a que decididera la jefa sobre nosotros! Al parecer es una mujer la que esta encargada de esta fabrica? O casa. De verdad? Que chistoso eh, mirá que generalmente son hombres los que se encargan de hacer trabajar a los pibes, pues si Ché pero tambien hay mujeres que no tienen entrañas ni corazón, cómo aquellas que no les importa que violen a sus hijas con tan de conservar al marido. Tenés mucha razón. Tenemos un prejuicio acerca que solo los hombres pueden ser descorazonados y no hay mucha mujer tambien. Pues que te parece si nos comemos tan siquiera el pan porque la verdad sí tengo hambre, le dije, y luego de moderlo varias veces logramos comernoslos. Y sinceramente se me antojaron los dulces y me comi varios.

El ché estaba muy pensativo, aunque era más bien su cuerpo dibujado en una media oscuridad, yo empece a sentir mucho calor, muchas ganas de que me tocara, una desperación a tener unas manos rodeandome, recorriendome completa… así que ataqué al Che literalmente, me le acerque y lo empece a besar en el cuello, y obvio él no es de palo y reaccionó. Y yo en la piel sentía un cosquilleo como nunca lo había sentido una despesperación casi obsesiva de que me hicera suya lo más rápido y salvaje posible. Cuando terminamos acostados uno al lado del otro empece a tener una sed tremenda, y me empezó a doler la cabeza de nuevo. Me dió mucho sueño. Tome un poco del agua porque no teníamos mucha. Y empece cómo a recobrar la razón.

Poco a poco la verguenza iba llenandome toda, y empece a llorar, el Ché al verme me preguntó que que sucedía? Que si me había lastimado? Y le dije que no, que no sabía porque había pasado todo esto. Que porque me había puesto de aquella manera, que me sentía muy avergonzada y que me perdonara. Me abrazo y me dijo tranquila chulada, no pasa nada o pasa mucho no lo sé! Desde hacía tiempo que vos me gustabas pero la falta de tiempo y del momento no te había dicho nada. Pero es que no debío de pasar así te juro que nos é que me pasó me empece a sentir muy rara después de comerme los dulces, los dulces dices?, si la verdad se me antojaron y me comi algunos, no todos porque a la mejor se te antojaban a ti tambien.

Y el Ché se metió uno a la boca y despues de unos minutos lo escupió, y me dijo, ahora entiendo tu cachondez tan repentina, riendose un poco, estos dulces estan inyectados con extasis, y seguramente hay otros con otras cosas más. Y de esta manera los tienen amarraditos!!! Woow que cabeza la de la persona detrás de esto, facilmente te enganchas y luego no te dejan salir y tienen que dedicarse a trabajar para tener su dosis. De que estas hablando???? Le dije casi gritando!!. Mira chulada, es normal tu reacción después de comerte algunos dulces, pues por dentro tienen una combinación de azucar con extasis, te lo digo por el cosquilleo que sentí en la lengua, que es muy especial, te aseguro que lo sentiste tu tambien no? Si claro y tambien empece a sentir un calor tremendo, y cosquilleo en todo el cuerpo y unas ganas de… ayyy noo que penaa ché de verdad que pena!!

Tranquila chulada no te apures!! Espero que la próxima vez sea sin necesidad de estas cosas jajajajajaa. Cómo dices eso y te ríes!? Porque así lo espero chulada, entonces bueno me puedo imaginar que la persona o personas que estan detras de esto así es como engancharon a los chicos, dandoles o regalandoles dulces con droga y al momento de que los chicos se enganchaban dejaban de darles para vernderselos y pues quién tiene dinero para eso?? Así que en vez de pagarlo con dinero lo empezaron a pagar con trabajo, y ahora ellos se dedican a hacer estos dulces mientras asi consiguen que les sigan dando droga y ademas de sentirse autosuficientes, y tener de alguna manera una familia.

Cuándo las luces se van parte 3

Tengo frío. Vení hacía acá conmigo, deja que nuestros cuerpos esten juntos para darse calor. Me acerqué a él y su olor me llenó toda. En esta maldita situación y yo pensando en romantiqueces! Por Dios que estupida estoy , pensé. Mirá si es comica la vida, dijiste, después de mucho tiempo de no vernos, ve nada mas a dónde fuí a meternos. No pude mas que reír acerca de semejante ironía. Yo que hubiera dado cualquier cosa por estar así con él y ahora solo quería correr, salir fuera.

Cuentame de tu vida en Argentina le dije. Ahhh esa vida es tan lejana ya, dijste, cuándo mi papá vivía sábes que era famoso mi viejo?, algo me contaste alguna vez contesté. Sí era un gran jugador de billar, así fué como conoció a mi madre, en una gira que hizo por México.
Es lindo Buenos Aires? Que sí es lindo dices?? Baaah es lindisimo!!! Con los pibes jugando en las banquetas a las canicas, y los viejos tomando mate en la puerta de las casas, reunidos todos contando anécdotas y uno que juega y que escucha, porque ahhh que lindo era escuchar al abuelo contar sus historias de gauchos, de tiempos de Gloria, cuando Perón, cuando la vida valía según decía él. Y los domingos ir a la plaza y comprar alfajores. Mientras los pibes se reunía para una cascarita. Aunque el invierno es frío el verano es una maravilla.. olés el mate desde muy lejos, después uno aprende a matear, es una tradicion sábes? Y qué es el mate? Pregunté. El mate es un té de yerbas, a veces con sabor a naranja, con canela, en fín es un poco agrio, pero podés endulzarlo. Es todo un rito saber cebar mate, pues no puedes dejar el agua hervir porque
entonces no sirve, tiene ques er un poco antes para que puedas meters la yerba. El ``mate`` dónde se hace generalmente es de calabaza curada o de ceramica, y por tradición se comparte de generación en generación, yo pasaba mucho tiempo con mis abuelos pues mis viejos tenían que viajar mucho. Y a mi mamá le gustaba acompañar a mi papá cuándo se podía. Es chistoso sábes? Aquí en México me dicen el Ché o el Pibe y allá en Argentina yo era el loco, el mexicanito. Total que cómo dice la canción no soy de aquí ni soy de allá.

Me tienes que enseñar a matear Che, si chulada, creeme que cuando salgamos de aquí vamos a hacer muchas cosas juntos. Porque me dices Chulada? Así le has de decir a todas las mujeres verdad?, que mal me conoces chulada. No en realidad tu eres la única chulada que conozco, he conocido mujeres bonitas, modelos, simpáticas, agradables, feas etc pero ninguna es una chulada como vos. Sinceramente me hizo sentir especial, y quería conservar ese sentimiento lo más que se pudiera.Mi abuela por ejemplo hacía el mejor choripan del mundo. Mientras platicabamos y sé acordaba de sus tiempos infantiles escuchamos algunas vocecitas lejanas, cuando tratamos de escuchar mejor se callaron. Qué crees que sea? Pregunté. Pues definitivamente son niños pero… porqué no vienen no tengo idea. Me duele la cabeza y tengo sed me dijo . Sí en realidad yo tambien, y ahora que mencionas tu pan, tengo hambre, irá alguien a decirnos que demonios pasa?.

Cuándo las luces se van parte 2

Con el paso de los veranos, entramos a la facultad, el ché y yo poco nos veíamos por la diferencia de tiempos y carreras, yo, periodismo, él, diseño gráfico. Luego estaba el trabajo porque ambos teníamos que ayudar en casa. Yo me metí mientras tanto a una oficina del gobierno recaudadora de impuestos, todo mundo cree que por trabajar en el gobierno se gana mucho y se consiguen buenos contactos; pero no cuando se trabaja en las fuerzas básicas! Y ahí estaba yo. Mientras tanto el Ché trabajaba tambien en una óficina pública . Y entre la universidad y el trabajo el tiempo en el que podíamos ir al cine o salir a tomar un café se volvía casi nulo. Cómo llegamos a estar ese día en el lugar que tanto miedo me daba?? No lo sé, todavía no lo entiendo.

Eran las 7:30 de la tarde cuando nos encontramos en la parada del camión. Y después de saludarnos nos dirigimos a casa. En el momento de pasar por ese maldito edificio escuchaste un grito y nos detuvimos. Qué es eso? dijiste Y yo, de qué estas hablando?, no lo habeés escuchado?? Ha sido un grito… mirá ahi esta de nuevo..
Ayudaaaa.. ayudaaaa cada vez más quedito. Vámos a ver que sucede, es la voz de una pequeña que a la mejor jugando se quedó atorada. Estas loco? cómo nos vamos a meter ahí, esta muy oscuro y no sabemos que hay, a mi me da mucho miedo. Yo no quiero. Pero dónde está tu espiritu de periodísta?? Necesitámos investigar, ver quién nos necesita vámos! Y es verdad que el orgullo me pico y ahí voy destrás de él, nos metimos por una ventana que estaba rota, en realidad no se veía nada pues los cristales estaban pintados de negro por dentro. Y en eso un dolor tremendo en la cabeza, cómo si la abrieran en dos en un segundo y negro.

No tengo conciencia de cuanto tiempo pasó, cuando supe de mi estaba atada de las manos y los pies, no podía ver nada y la cabeza estaba a punto de explotar. Sentia un liquido correr por mi cien y no supe por un momento si era sudor del miedo que me empezó a dar o sí era sangre. Ché? Aquí estoy me dijo a unos metros de mi. Qué bueno que despertaste, me tenías preocupado. Pero, qué pasó?? Dónde estamos?, porqué estoy atada? Yo tambien estoy atado. Alguien nos pegó en la cabeza cuando entramos al edificio, no sé en dónde estamos, ni cuanto tiempo tenemos aquí.

Qué vamos a hacer? le pregunté. Tranquila me dijo con su maravillosa voz que en ese momento mi corazón la necesitaba tanto. Vamos a ver si podemos movernos para estar juntos y ayudarnos a desatar estas sogas, Así que cual gusanos o lombrices empezamos a movernos sin dejar de hablar porque no se veía nada. En el momento que mi cabeza toco sus piernas senti que el alma me volvía al cuerpo. Sabía que no todo estaba perdido, que estabamos juntos.

Cuándo las luces se van parte 1

Vivo en una colonia como las demás, una que ha crecido llevandose con ella los árboles y los járdines para dar paso al cemento, casas, edificios de departamentos y asfalto.
En algunos sexenios el gobierno se acordó que no había áreas verdes y plantaban unos árbolitos que en la primera tormenta se caían, luego llegaba un nuevo gobierno y decídia que no había áreas recreativas así que nos ponian más cemento pero ahora pintado de verde para dar el aire a járdin. Y pusieron canchas de tennis, canchas de basket , canchas de boli y alrededor de estas un caminito para hacer ejercicio. Así que ahí uno podía pasar una buena tarde, fingiendo que se estaba bien, que el área era buena.
Siguió la colonia creciendo. Las canchas ya no tenían redes y el verde fue despintandose para darnos el color del cemento gris y frío. Ahora se juntaban banditas de chavos ahí a planear cosas no muy buenas, semana a semana desaparecía un niño, una luz se apagaba entonces en la colonia.
Cada vez mas obscura, la gente ya no se conocía, algunos viejos por ahí quedaban que se levantaban temprano a barrer la calle, a comprar en el mercado. Y a veces se paraban a platicar unos con otros comentando que como extrañanban los viejos tiempos, cuando uno en vez de barrer la calle regaba los járdines, cuando olía a Flores, cuando los pájaros cantaban.
Pero ahora era caminar de noche rápido, sin voltear hasta llegar a casa con el aliento saliendose por todos los poros. Cuando yo tenía como 16 años llegó el Ché a la colonia, un morochito bastante guapo, con ese acento que cada que hablaba hacía que yo me volviera loca.
El Ché era casi mi vecino, un poco más joven que yo de 14 pero casi no importaba. Ibamos a la misma prepa. Así que nos ibamos y veníamos en el mismo bus todos los días y de esta manera nació una amistad. Yo quería que se convirtiera en algo mas pero el morochito siempre estaba ocupado en otras cosas. Viviendo la vida , preguntandose porque las cosas eran cómo eran, un perfecto filósofo era mi Ché! Los fines de semana pasabamos horas viendo películas o hablando del ser, de la vida, de cosas profundas y yo moría de amor cada que se marchaba, tambien nosotros nos dímos cuenta de la falta de luces, semana a semana desaparecía una más. Cada vez menos niños jugando, cada vez mas callada la colonia.

Recuerdo que había un edificio grande de cristales ahumados abandonado. Daba miedo cada que pasaba uno por ahí, se oían murmullos, pero no había nadie. Siempre frío, oscuro, tieso. Cáda que teníamos que caminar por ahí le decía al Che que nos apuraramos, y él siempre me preguntaba el porqué! Y y siempre respondía igual no los é, me da miedo. Pero porqué te da a vos miedo, si no sabés que hay adentro. Y yo por eso Ché! Vamonos anda caminemos más rápido. Y así pasaron los años, cada vez mas callado, cada vez mas escondido, la colonia moría poco a poco, entre sus grises cementos y sus calles llenas de asfalto ya casi no había un niño afuera, ahora todos los que tenían hijos los resguardaban lo mejor que podían y aún así había algunos que no regresaban de la escuela.