con cicatrices

Hay he estado pensando mucho más en ti, como que el día, el tiempo, el clima, que se yo. Me haces mucha falta. Hoy me puse a leer algunas de las conversaciones que guardé antes de tu partida. Me he reído, te he recordado más, haz estado más  presente. Habría tantooo que pláticar, tanto que ver todavía, y tu no estás! Será que el día se acerca, ese en el cual decidiste partir justo después de mi cumple. Hoy me he dado cuenta que no sé cómo curarme. De esta ausencia, de este dolor, de mi misma. De mis anteriores heridas, me he dado cuenta que lastimada estoy, y no sé cómo quitármelo de encima. He pensado en terapia, de que tipo? Pues definitiva sicologica nunca nos funcionó jajajajajaja. Naturista , con ángeles, con cuarzos, holistica, homeopática, que??? Y luego me he visto llena de cicatrices, ya no hay heridas abiertas, por lo menos no recientes. Y Claro luego me he puesto a pensar. Ok y... como borras las cicatrices? Esa abierta que te hicieron de tener algo plano, suave, nuevo? Viene un cuchillo y lo corta y Zaz!! No vuelve jamás a ser igual. Y así con cada corte, esa superficie suave ya tiene un borde. Entonces como curas semejante cosa!??? Esa abierta, ese corte que ya cerró vino a marcar una diferencia, como curas a la niña que sufrió maltrato, que jamás abrazaron, que de todo culpaban, que se sintió sola?? Puedo imaginar abrazarla y decirle que la amo y que jamás fue su culpa, que quien debió amarla tampoco tenía amor, que tenía también cicatrices, heridas, que había sido una niña que había sufrido y que a su vez quien debía amarla también había sufrido abandono y dolor y tenía muchas cicatrices. Y de que nos serviría todo esto???? Por más que quiera uno componerlo la abierta ya se hizo. No hay manera de volver atrás y lo que hace uno es seguir, y seguir como si no hubiera pasado. En mi caso inventaba una vida diferente, inventaba que me amaban y que tenía una familia unida, una madre amorosa, un padre presente. Empecé a hablar sola. Empecé a dejar esa niña lastimada atrás para dar paso a la mujer fuerte y decidida. La mujer que no se doblega, la qu no siente, y sin embargo esa niña ahí sigue, asustada, débil y sola. La dejaron sola, quien debió amarla más que nada la dejo sola, yo la dejé sola, la escondí, la abandone, como le digo ahora que ha pasado tanto tiempo, heeey aquí estoy, nunca te deje, perdóname? Cuando la cicatriz ya existe, y jamás volverá a ser igual.
Hay muchas cicatrices, muchas más que se han estado haciendo. Y no se como curar eso! Como te curas de eso???!  Cómo le explicas a alguien que Dios lo ama? Si quien tiene que darte el ejemplo lo hace solo dañando? Porque viene Dios al caso? Pues porque es quien nos ama con locura, quien jamás nos abandona, quien jamás nos haría mal.  Y me he dado cuenta que algo está mal. No con Dios, no pero con nosotros y me he puesto a pensar si acaso Él se equivoco? Porque le salimos tan jodidos?? Tan torcidos?! Y viene todo esto al caso porque se supone y quiero penar y creer que tú estás con Él. Así que tú podrías preguntarle,  Cómo hacemos para curarnos? Volviendo a Él, dice la biblia, y como lo hacemos? Si, si siguiendo sus indicaciones pero entonces como me quito todo esto que tengo encima?! Las cicatrices,  el dolor? La pesadez que hoy tengo en el alma? Como le quito los cortes a mi alma.  Me siento como voldermort, cuando compartió pedazos de su alma y no hubo salvación para el , no pudo volver atrás, quizá no quería volver atrás,  porque dolía, porque no hay manera de remedia lo irremediable, porque no hay manera que tú regreses a mi y me abraces, y me digas que Dios no se equivoco, o que si se equivoco!
Y aquí me tienes hablando contigo sin ti. Escribiendo esto que no tiene cabeza ni pies mientras espero a mi hija salir de su clase de arte, y yo metida en un Tocks lleno de viejitos, porque solo los viejitos van a Tocks o a Vips.