Cuándo las luces se van parte 1

Vivo en una colonia como las demás, una que ha crecido llevandose con ella los árboles y los járdines para dar paso al cemento, casas, edificios de departamentos y asfalto.
En algunos sexenios el gobierno se acordó que no había áreas verdes y plantaban unos árbolitos que en la primera tormenta se caían, luego llegaba un nuevo gobierno y decídia que no había áreas recreativas así que nos ponian más cemento pero ahora pintado de verde para dar el aire a járdin. Y pusieron canchas de tennis, canchas de basket , canchas de boli y alrededor de estas un caminito para hacer ejercicio. Así que ahí uno podía pasar una buena tarde, fingiendo que se estaba bien, que el área era buena.
Siguió la colonia creciendo. Las canchas ya no tenían redes y el verde fue despintandose para darnos el color del cemento gris y frío. Ahora se juntaban banditas de chavos ahí a planear cosas no muy buenas, semana a semana desaparecía un niño, una luz se apagaba entonces en la colonia.
Cada vez mas obscura, la gente ya no se conocía, algunos viejos por ahí quedaban que se levantaban temprano a barrer la calle, a comprar en el mercado. Y a veces se paraban a platicar unos con otros comentando que como extrañanban los viejos tiempos, cuando uno en vez de barrer la calle regaba los járdines, cuando olía a Flores, cuando los pájaros cantaban.
Pero ahora era caminar de noche rápido, sin voltear hasta llegar a casa con el aliento saliendose por todos los poros. Cuando yo tenía como 16 años llegó el Ché a la colonia, un morochito bastante guapo, con ese acento que cada que hablaba hacía que yo me volviera loca.
El Ché era casi mi vecino, un poco más joven que yo de 14 pero casi no importaba. Ibamos a la misma prepa. Así que nos ibamos y veníamos en el mismo bus todos los días y de esta manera nació una amistad. Yo quería que se convirtiera en algo mas pero el morochito siempre estaba ocupado en otras cosas. Viviendo la vida , preguntandose porque las cosas eran cómo eran, un perfecto filósofo era mi Ché! Los fines de semana pasabamos horas viendo películas o hablando del ser, de la vida, de cosas profundas y yo moría de amor cada que se marchaba, tambien nosotros nos dímos cuenta de la falta de luces, semana a semana desaparecía una más. Cada vez menos niños jugando, cada vez mas callada la colonia.

Recuerdo que había un edificio grande de cristales ahumados abandonado. Daba miedo cada que pasaba uno por ahí, se oían murmullos, pero no había nadie. Siempre frío, oscuro, tieso. Cáda que teníamos que caminar por ahí le decía al Che que nos apuraramos, y él siempre me preguntaba el porqué! Y y siempre respondía igual no los é, me da miedo. Pero porqué te da a vos miedo, si no sabés que hay adentro. Y yo por eso Ché! Vamonos anda caminemos más rápido. Y así pasaron los años, cada vez mas callado, cada vez mas escondido, la colonia moría poco a poco, entre sus grises cementos y sus calles llenas de asfalto ya casi no había un niño afuera, ahora todos los que tenían hijos los resguardaban lo mejor que podían y aún así había algunos que no regresaban de la escuela.

Te digo, aquí estoooy!!!!

He leído tu publicación y tengo que aclararte algo... no abandono, simplemente son recesos que la mente ocupa entre pensamiento y pensamiento, entre sueño o fantasía... entre ellos, y entre nosotros, es despegarse y pegarse de nuevo, así como la vida es, así como hemos sido nosotros, así es esto.

Pero no lo abandono sabes?, va en mi como los cabellos de mi cabeza que a veces se ponen rebeldes y no hay como aplacarlos, así cuando una idea, o una frase aparece hay que escribirla porque se va!! hay que desarrollarla asi como este no abandono que pongo a tu consideración.

Estoy aprendiendo a manejar mis dualidades, ese ser buena y mala, esposa y amante, madre y mujer, realidad y fantasía, y sobre todo estoy aprendiendo a que la culpa no sirve de nada! que asi es uno. Que no hay de otra que hay que aprender a convivir con lo que hay y punto.

Ya no me pregunto que hubiera sido, ahora me pregunto que es... porque he comprobado que ha sido, que fué que se es, no por un momento ni por un segundo, ahi esta intocable, entre tu y yo y sin embargo ninguno nos atrevemos a tocarlo. No vaya a ser jajajajajaa.

He dedido vivir de esta manera, tenerte conmigo sin ti, estando tambien con él, porqué? porque así va esto, asi es la vida... así son los sueños que no nos pertenecen y sin embargo los seguimos soñando.

ME caes bien, me gustas, y lo mas importante me caigo bien tambien y me gusto porque no compartirlo contigo entonces? así como a veces me desepcionas y me haces enojar asi esto y yo tambien, yo me desepciono y me enojo conmigo y aquí sigo contigo y conmigo no puedo evitarlo! me gusta soñar contigo... me gusta fantasear contigo...

Eres recurrente!!! soy demasiado terca! pero jamás sería abandono!! simplemente un breve espacio aunque suene a canción! Saludos y besos siempre al aire...

Vamos a jugar a que eramos Picasso!

Hoy siento una necesidad tremenda de que tus dedos pinten mi rostro... mi cuerpo completo que lo recorran todos los colores, los que hemos inventado, los que todavía no se inventan, los que podemos inventar. Hoy me he visto pintada en tus ojos y me gustó, quiero recorrerme en un lienzo blanco para dejar plasmada las huellas, y en mi piel que sea el mapa dónde tu mano viaja eterna, placentera, sin miedo. Tu imaginación el lápiz dónde pondras las islas, mi espalda se llenará de ríos, grietas, montañas, cielos, de todo lo que tu imaginación perciba y aún más. Entre pinturas de óleo y acuarela pintarme toda, descubrirme navegando hilos de plata y bronce, con matices hechos de azules y rojos.

En las manos paletas de tiempos, con algunos bordes y espacios, en los pies sentir la textura de lo líquido mezclado con lo frío.

Hoy tengo la necesidad de ser tu cuadro, el límite dónde tus locuras se ahogan en la orilla, con oscuros y tiernos colores con mancha, borrando y desdibujando cada línea coroporal y reinventandola.

Tengo la increible necesidad de sentir la brocha recorriendo mi pezón haciendo paisajes, estrucutras imaginadas antes por ti, mis senos como barro para volverlos a moldear y llenarlos de colores y vaciarlos una y otra vez hasta que quedes completamente borracho de mi. Y que hagas surcos en mis piernas de varios estilos, con la tinta china y el estilografo tatuajes entre mis costillas, y el pincel y tus acuarelas pintes espacios inexistentes.

Y que hagas un amasijo de figuras entre mis piernas y que un mar coloriento surja del choque de ideas, de sueños...

Hoy quiero ser la pintura que proviene de tus manos, de tus ojos, de tus dedos, de tu cabeza... de esa maravilla llamada sinrazón!!!!

cómo estoy...

Ho y se me ocurrió que podría interesarte cómo estoy.... que te puedo decir?? la vida siempre nos sorprende de manera tal que si sientes el suelo firme hace que vayas de nalgas, lo cual nos deja siempre un dolorcillo en senda la parte y sobre todo el no dar por seguro nada.

Puedo decir lo de siempre que estoy bien, pero la realidad es que estoy, siento, vivo, pienso, sueño y estoy hecha una pelota de cosas, de responsabilidades que a veces se me suben a la cabeza y no se dónde demonios ponerlas, a veces estoy tan llena de sentimientos que mis ojos se hacen mar, mi boca trompeta y mi mente un huracan, otras estoy tan distraida que me olvido.... y me olvido,... y me olvido... en que estabamos???....

Hoy por ejemplo es uno de esos días extraños en que los quehaceres me sobre pasan y sin embargo me tomé un tiempo para escribir, así que quién sabe como terminará. Ya no lo espero de esta u otra manera, vamos a ver que me tiene de sorpresa este día.

A veces me sorprendo pensandote.... amandote y sin embargo no estas, ya no te siento tan cerca, te asomas sí!, pero no estas cerca... a la mejor tu también estas hecho bolas con preocupaciones y situaciones que van mas allá de lo que pueden tus hombros cargar, sí es así buscame! quizá entre los dos la carga sea menos pesada.

Hoy sé que estaré bien pase lo que pase....
Ya sabes entonces cómo estoy.

Dí que es un sueño…

Dí que es un sueño…

El día de hoy desperté pesada. Sobre mi cuerpo dolorido, unos cien kilos arriba de mi no dejaban que mi pecho subiera y bajara. En cuanto pude abrir los ojos advertí que respiro por instinto. Que hay un agujero negro que antes no existía. Un vacío en mi cerebro que no sabe ni que día es. Que pasó anoche? Y la semana pasada? Que estoy haciendo aquí tirada en la cama, sin poder siquiera llenar de aire mis pulmones. Parece que mi cuerpo estuvo en un campo de guerra, me duele hasta el pelo. Quiero levantarme de la cama y ésta hace una esfuerzo para retenerme, las sabanas se enredan en mis piernas para no dejarme salir de ahi, porque afuera existe un hoyo negro. Con la mente en blanco , la mirada al techo, intento de nuevo levantarme, los brazos pesados cual gruas y el sudor surca mi cara, mi cara hinchada, roja, caliente. Ya de pie con el poco balance llego al espejo. Y casí caigo de bruces al ver esa cara que no es la mía. De quién es este amasijo de carne hinchado, cansado, sudado. Los ojos parecen dos albondiguitas de tan cerrados, y esos aros negros que los recubren. Antes puedo ver. Y parada enfrente intento reconocerme, el desierto en mis labios hace que estos se abran y un chorrito de sangre sale de ellos. Que sed!! Al ir a la cocina por agua mis piernas entran en el piso como si fuera de gelatina, se sumergen y el sacarlas hacen que mi cuerpo sufra y sude mucho más. Qué ha pasado aquí? Un huracán pasó y yo perdida. Sigo tratando de jalar aire, ,me duelen la espalda y los pulmones. Logro sentarme con un jugo de naranja en una mano y con la otra me toco el pecho; porqué me duele tanto. Hay un soplido ahí, un algo que no me deja respirar. En este momento puedo sentir perfecto la rotación de la tierra, y en el estomago algo se mueve, se estira y se encoge y hace que me doble para sacar lo poco que queda dentro. Después del desagradable episodio, busco por la casa pistas de lo ocurrido. Y el hoyo negro que se ha pegado a un lado de mi cama se extiende. Y sin poder entender muy bien que hace ahí o quién lo dejo, veo como las botellas aparecen vacías entre mis pies. El olor a cenicero hace que por poco vuelva a doblarme. Y un sabor ácido sube por mi esofago. Tengo que abrir la ventana, necesito aire. Y mientras me detengo en puertas y paredes con la ventana abierta el velo en mi memoria empieza a resbalar. Y veo tu cara y no puedo evitar las lagrimas. Entre mas aire llega a mi cara , las imagenes se agolpan como caballos desbocados. Fotografías desordenadas, sin tiempo cronológico, difusas. „ primero un telefono que timbra insistente, noche , gritos, llanto y dolor, mucho dolor, cómo duele carajo. Camino hacia la habitación recuperando gradualmente algo de fuerza, tengo frío y sigo sudando. Me recuesto en la cama con taquicardia, después de unos minutos con los ojos cerrados mi respiración se normaliza poco a poco. Las imágenes se tornan nítidas y me golpean cual cachetadas, los recuerdos me aplastan y vuelvo a jadear aire. „ Timbra el telefono y dices del otro lado de la línea que tienes algo muy importante que decirme. Enciendo un cigarro para esperarte y pienso en nuestra pseudo relación que no es una relación ni es una amistad y ve tu a saber que chingados es. Llegas en pocos minutos despues de la llamada y nos sentamos en la sala. Yo sigo fumando pues sé cuanto odias que lo haga. Luego de la última vez que nos vimos dónde nos peleamos y decídimos darnos espacio. Salen las típicas preguntas de cómo estas?, qué has hecho?. Me dices que te vas a Londres de vacaciones con Lilian . Con la sorpresa en la mano que casi hace que se me cayera el cigarro , te pregunto con quién? – Con Lilian, dices. La chava con la que anduve año y medio una de las veces que tu y yo nos dimos tiempo. Ella se fué hace siete meses a Londres y desde entonces estamos en constante comunicación, hablamos mucho y nos escribimos. Creo que estoy enamorado de ella y puede ser que en unos meses me case. En ese instante me aferro con las uñas al sillón de la misma manera que ayer me hubiera aferrado a tí. „ Pero y nostros?, te pregunto totalmente desconcertada, y es un grito y una súplica al mismo tiempo. Y te paras y me dices „ Tú sabías que esto cualquier día podía pasar. Sí y mi voz sale de una boca que tiembla. Pero no esperaba que fuera tan rápido y menos con otra „. No me chantajees, gritas molesto. Hace dos años, Dooooos añoooooos, te pedí que te casaras conmigo y que me contestaste?! Es que somos muy jovenes y yo quiero primero vivir un poco mas, ser libre, pues ahí esta. Vas a ser totalmente libre. Así que no me veas de esa manera. Y me levanto tambien yo y grito „ En primer lugar no es chantaje, y si te vas a ir no se que chingados haces aquí, y enojada con la mano estirada te muestro la puerta. Me dejas ahi parada y sales dejando el eco de la puerta en resonando en mis oídos. Y el arrancón del carro. Y un hoyo negro aparece en mi pared, y se desliza hacia el piso e invade mi habitación, mi cuerpo, mi mente. Y hay que llenar vaciós y la botella en una mano y el cigarro en el otro hacen que poco a poco desaparezca esta realidad que no me gusta. Y dejo de ver ese hoyo negro que cada minuto se hace mas grande y parece tragarme. Y no recuerdo más.

Acostada en la cama después de recordar, hoy sé lo que es tener frío en el alma. No quiero estar sola, me duele la cabeza, me duele todo. Qué voy a hacer sin tí?, volteo al piso y veo ese hoyo negro que se hace mas y mas ancho. Me aterra que vaya a tragarme. Que no pueda volver a salir de él. Que si me levanto me sumerja en ese sin fondo. Me abrazo fuerte a la almohada y mi cara vuelve a hincharse como esponja en el agua. Me agarro a la cama y trato de no caerme, en que no se derrumbe lo que queda de mí. Me tapo totalmente con la cabija, quiero dormir. Necesito dormir. Simplemente dormir.

Claudia Alejandra Solis Aceves.

viajando hacia atras...

El instinto se hace más presente; animales saltan, un hombre jaguar y uno águila. Guerreros implacables danzan para matar, los dioses lloran y las mujeres desnudas observan la ceremonia, mil cabezas de serpiente, ojos hondos, profundos, sensuales, negros como la noche acechan. El enemigo es esclavo, es hora de hacer el sacrificio; los tambores preparan el acontecimiento. La noche es téstigo cómplice del hombre tigre, filos de plata, machetes apuntan a la víctima y cantan y danzan; el cielo se rodea de nubes negras y gotas de lluvia caen de las piramides, lavandolas para la nueva presa; se forman ríos de agua y caen como cascadas por cada escalón.

Muerte, muete grita el animal, hombre venado. Ríos ahora de sangre corren por el empedrado y el dios trueno se desgarra, hay festín de victoria. El enemigo ha muerto, los dioses estan satisfechos; el cielo abre su puerta y el astro principe hace su entrada entre cantos. La noche arde.

Extrañezas

Hace solo tres días que llegué a este mundo y parece que nada ha pasado, que nunca estuve, que todo se quedó congelado en el tiempo esperando a que regresara para continuar su paso.
Que triste que así sea, que vea en unos días mi vida tan lejos de mi, tan alejada, tan no mía.
Tan ausente de este país, del mío, de mi. Estoy sin estar y no, no he visto todavía, porqué? no fué posible...

Estoy en este trance que no acabo de comprender, he regresado sí, de verdad he regresado??? Lo que regresó fué la vida aburrida, monotona, la vida sin chiste, sin sal ni limón. La vida tranquila y apacible en los alpes, en las montañas que no extrañé ni un segundo.

Pero la bruma se escapa, se disipa y se vuelve una idea... el regreso! un plan, un proyecto o varios. No me puedo quedar sin hacer nada, tengo que empezar a mover las cosas para hacer la estancia mas corta.

Pero no te vi, y no sé porque, quizá porque nuestros tiempos no coincidieron, o quizá no hubo las ganas, o de plano no era de nosotros estar juntos. Ahora nada mas queda hacer recuerdo, aprender y dejar...

Dejar las cosas como estan... y vamos a empezar..